O Silvio Santos é um homem de sucesso…
Genial e completamente louco, mas com um enorme (opa) tino pros negócios.
Ele tem várias estrelas trabalhando pra ele, Hebe (que já tem mais de 80 anos, de TV), Ratinho, que quando era pobre e burro era Deputado Fedeal, o Gugu dadá não é mais de lá (só pra rimá), agora tem o Roberto InJustus e a Eliana, que já namorou td mundo, é milionária, e tem pai zelador…Dizem que é super chata (deve ser mesmo, pq nem os golfinhos aguentaram ela).
Ela tem (ou tinha) aquele programa “Tudo É Possível”.
No Brasil tudo é possível. Se o Zé Ramalho foi garoto de programa, tudo é possível.
Mas o programa que é a cara do SBT é a Praça é Nossa, um programa de 40 anos atrás, com os mesmos humoristas…
Mas a grande sacada do SS foi comprar as novelas antigas.
Pan
ta
nal…
Fez um sucessão, parecia que vc tava vendo uma playboy antiga… As peladona que hoje são vó…
A mata da Claudia Ohana tava lá?
Aí o SS gostou da idéia e passou Dona Beija… com a ex-gostosa Maitê… com seus inesquecíveis peitões… Parece que ela não gostou de lembrar como ela era gostosa… Olha no espelho hoje e deve ver seus peito caidos… Aí tá processando o SS…
Mas a questão é…
Qual será a próxima novela do SBT???
Saramandaia, Irmãos Coragem ou Os Imigrantes???
Não deixe de perder…
SBT…

Sempre Bolinando Taradões … Só Basta Treta … Sistema Baiano de Transmissão… Somente Boiola Travesti

É meus amigos, as aparências enganam… O Ronaaaldo sabe bem disso… Eu também tenho provas concretas desse brocardo, mas provas não tão concretas quanto as do Ronaaaldo…
Eu sou casado com uma mulher (ufa) baixinha, loirinha (qd eu to de bem dela, se não ela é castanho claro), do tipo mignon, e não do tipo picanha, como a Luciana Gimenez (não que eu coma ela) e td mundo fala: “QUE DOCE”…
Mas eu sou a mulher do relacionamento…
Não que ela me coma…
Bem, na verdade… ela me fode com frequencia, mas no mal sentido.
Mas o ponto que eu quero abordar é o seguinte:
A minha mulher, essa baixinha, loirinha, que todo mundo fala: “Que Doce”…
Essa mulher sensível e de bom caráter…
Essa mulher incapaz de agredir qq animal…
Essa mulher, com fome no meio da noite parece um Mastodonte ferido e faminto…
Se ela estiver na TPM então… parece uma quadrilha assaltando a sua (no caso a minha) casa.
Uma determinada noite ela fez tanto barulho revirando a casa atrás de doce que eu acordei e perguntei:
“Que que foi?” e ela “Cala a boca, vagabundo”
Aí acho que ela me reconheceu e se deu conta do que tava acontecendo e falou:
“FALA ONDE TÃO OS DOCE SENÃO LEVA PIPOCO”…

1) PESQUISA RECENTE INDICOU QUE A ATRAÇÃO SEXUAL E A SEDUÇÃO TEM ORIGEM EM ÓRGÃO MUITO PRÓXIMO AO NARIZ: POR ISSO QUE EU SOU TARADO.

2) CIENTISTAS AMERICANOS CONCLUIRAM QUE A MASTURBAÇÃO EVITA PROBLEMA DE PRÓSTATA, QUE PIZZA EVITA CANCER NO ESTOMAGO E QUE CERVEJA FORTALECE OS OSSOS. ENTÃO O MEU VIZINHO, UM GORDUCHO QUE COME 6 PIZZAS POR SEMANA, ENCHE A CARA DE CERVEZA E É UM PUNHETEIRO DE MÃO CHEIA (PUNHETEIRO DE MÃO CHEIA, ESSA É BOA) É SUPER SAUDÁVEL…

1) Voces já perceberam que a gente sempre torce pro animal que está sendo analisado no programa.
Quando o programa tem por objeto o cervo, ou o veado, também conhecido como o boiola do mundo animal, o programa começa com os cervos nascendo, mamando, crescendo até que vem o predador, o leão, o leopardo, ou o mais idoso, o tigre de bengala.
Aí o narrador começa… a fazer o que? a narrar, pois é isso que um narrador faz… Enfim, ele começa a narrar a perseguição do leopardo e você começa a torcer para que o tal viado consiga escapar, já que você o viu nascer e se sente íntimo dele (como acontece com os atores da novela das 8)…
Por outro lado, se o programa tinha por análise o leopardo, vc viu o leopardo nascer, mamar (que fofo) e começar a procurar sua caça para que ele possa se alimentar (pra ficar lindo e saudável).
Aí ele vê o viado (não sei se o mesmo, pois viado é tudo igual) e começa a persegui-lo e aí… vc faz o que? Torce pro leopardo conseguir caçar aquele viado (que não fez nada de mal pra vc)…
Vá entender nossa cabeça (a minha é avermelhada…, mas só qdo pego sol sem boné).

2) MARZUPIAL.
O Marzupial parece 1 rato.
Ele transa com a fêmea 12 horas ininterruptas antes de ejacular.
E depois morre.
É o sonho de toda mulher.
Daqui a pouco a gente vai começar a ver mulheres casadas com Marzupiais.
Talvez até eu quisesse… ser um Marzupial… Acho que não tem morte melhor…

3) LOUVA DEUS
O Louva Deus só pode acasalar por trás, caso contrário a fêmea o come.
Se ele for de frente a fêmea come a cabeça dele. Ela começa pelos olhos, o que até que não é ruim, se eles forem casados há muito tempo, pois aí ele usa mais a imaginação.
Mesmo sem cabeça ele continua a transar.
Isso é o que eu chamaria de “Perdeu a cabeça pelo sexo”.

Tudo na vida tem suas vantagens e desvantagens.

Em casa não tem pernilongos, os que aparecem, as baratas comem.

Por que que a gente não consegue abrir os envelopes de Kétechupe onde está escrito “Abra Aqui”??? Eu acho que tem microcâmeras e os fabricantes (o pessoal da direção e os operários da fábrica) ficando assistindo e rindo da gente…
E depois, qdo vc pega uma faca ou um garfo, ou improvisa qq b…osta (pra não escrever palavras feias)… abre a m…erda (pela mesma razão supra explicitada)… o conteúdo cai todo na sua camisa nova (se vc for uma pessoa de classe média alta, pois se vc é de classe baixa a camiseta é véia pacas – pra quem não conhece essa gíria, joga no próprio google em janela à parte)…
Ou vai ver que eles, fabricantes, são um conglomerado que são donos também de lojas de roupas e de produtos de limpeza… e assim, tem interesse na meleca que fazemos…
Por alguma razão eles não tem interesse em fornecer envelopinhos que sejam fáceis de abrir…
De repente eles estão preparando o lançamento de um abridor de envelopinhos de KÉTECHUPE, MAIÔ e aquela amarela militar (como chama, mesmo?)… Ah é, Coronel Mostarda…
Mas com o lançamento desse produto eles fabricantes iriam ficar mais ricos…fdps…
Por isso, qdo vc estiver saindo com uma garota (se vc for garoto e heterosexual ou se for uma garota homosexual) ou um garoto (se vc for uma garota heterosexual ou um garoto homesexual), pense bem antes de perguntar:
“QUÉ QUÉTECHUPE?”