Eu, definitivamente, estou ficando véio.
Eu percebo vários sinais concretos disso.
A vista, por exemplo. Eu já não consigo mais ler as letras pequenas da distância que eu conseguia. Mesmo quando eu lembro de abrir o olho.
Na verdade acho que é problema de memória.
Na verdade eu tenho tomado remédio pra memória. Toda manhã.
O foda é que eu esqueço de tomar.
Eu to esquecendo de tudo, e outras coisas que não me incomodavam, hoje incomodam…
(afetado) “Incomodada ficava sua avó, hoje já existe Sempre Livre Mini, para os 1ºs e últimos dias do mês.”
Por que que eu falei isso?
Ah, é…meus problemas…Acho que o pior é no…pau.
Eu não sei se é bem no pau.
Eu to com problema de mijo.
Td homem sabe e as mulheres de ouvir falar que na hora do mijo a última gota SEMPRE fica na cueca, né.
Pois é…comigo, as últimas 200 ou 300 gotas tão ficando na cueca.
Dá quase 200 ml de mijo.
É foda. E ta piorando a cd dia.
Aí, depois de ver mt roupa mijada, eu fui no médico.
Fui num clínico geral e como meu problema era no pau, em princípio (não no começo do pau), mas em princípio, em tese, me mandou prum especialista.
Em pau.
Eu hesitei. Por várias razões.
Primeira: Por que que um cara resolve se especializar em pau?
Pra gente ser bom no que faz tem que gosta, não é?
Então…eu adoro dar risada e fazer rir, to trabalhando com humor.
E o cara, o médico…resolve trabalhar com pau…por que?
Eu acho esquisito.
Além disso, tem o lance da ascendência.
Não sei se vcs sabem, mas eu sou árabe.
Muita gente fala que ta na cara…no meio da cara…grande…
Enfim, eu fui no Patrício, que se chama Salim, que é o clínico geral, um gordo metido a engraçado.
Vc lá no meio da tarde, por que esses caras querem marcar a consulta sempre pras 3 horas da tarde, como se ninguém trabalhasse.
É foda isso. Vc já ta mal de saúde e o cara marca no meio da tarde. Aí vc fica mal também no emprego.
Então, vc lá no meio da tarde já preocupado com o problema e o cara mal te examina e começa a contar piada.
Porra, se eu quisesse humor eu ia pro cinema, ia ver TV (TV Câmara) Assembléia ver ao vivo, mas eu TO NO MÉDICO, não quero ouvir piada, quero remédio pra resolver o meu problema.
(cantarolando)“Eu tenho ovo de codorna pra comer, o meu problema ele tem que resolver”.
Por que que eu falei isso mesmo?
Ah, então, aí ele me cobrou 200 paus e me mandou pro especialista em paus.
Eu fui e era outro Patrício, que se chama Álvaro.
Cheguei lá: Puta consultório bonito. Na verdade eu não gosto mt de ver consultórios bonitos. A lógica me deixa assustado. Deixei + 300 paus na mão da simpática secretária que fez a extrema gentileza de parcelas em 2 xs (Filha da Puta).
Depois de esperar 2 horas (das 3 as 5) entrei.
Se o clínico era um gordo metido a engraçado, o Álvaro é um cara engraçado metido a armário.
Acho que eu nunca tinha visto um cara tão grande pessoalmente.
Ele podia ser dublê do “Incrível Hulk”.
Eu me senti um gandolf??? atrás do anel mágico…
A mão dele era do tamanho da minha cabeça.
Os dedos dele do tamanho do meu pau (quando eu to vendo o vídeo da Cicareli na praia) .
Aí ele pediu uns exames de mijo…
Que eu fui fazer…
Alguém já fez?
Vc tem que beber 3 copos d’água antes de sair de casa e ficar segurando o mijo até chegar a sua hora do exame.
Aí como eu sou CDF, pensei, vou tomar uns 4 copos pra não ter erro…
Tomei, e fui.
Chegou lá eu me cadastrei, aquela porra toda…
E como eles falaram que não ia demorar…tomei + um copo.
Deu meia hora eu não tava mais me agüentando…
O pior é que tinha uma porrada de velho lá. Um monte deles, na verdade parecia um asilo. Ou uma invasão, por que alguns começaram a ficar revoltados.
Eu também. Eu precisava mijar.
É nessa hora que a gente é a nossa essência…É a luta pela sobrevivência. A disputa selvagem.
Em seguida chegou um senhor com uma cara distinta, que devia ter uns 80 anos. Sentou do meu lado e, 5 minutos depois, começou a reclamar pra moça da demora, que ele não estava mais agüentando…Eu fiquei com uma puta dó…
Aí, quando a moça me chamou e eu que já tava com a bexiga estourando olhei pra ele e pensei: “Foda-se. Se fudeu véio.”
Acho que eu cheguei a dar meu sorriso Monalístico, (começo a cantarolar) “aquele assim, meio de lado, louco por você”.
Enfim, entrei…e a moça perguntou: “O Sr. Está pronto pra urinar?
Eu quase respondi: “Não, eu vim aqui pra comer a tua bunda Filha da Puta”. Mas como não queria perder tempo com briga, respondi afirmativamente, ao que ela me indicou a privada (como se eu nunca tivesse visto uma) e falou pra eu ficar a vontade.
Eu acho que eu nunca senti tanta satisfação e realização na minha vida.
Era como se eu tivesse fumado 2 baseados e depois tivesse ido prum rodízio de carne e um de pizza.
Aquilo foi o paraíso, depois de ter agüentado um purgatório.
Entfim, voltando pro médico dei o exame pra ele, que era um gráfico esquisito…ao que ele olhou e falou: “Nossa vc está um leão”…
“É mesmo?”
“Ah não…olhei errado…”
Pensei: 300 paus de consulta e o FDP olha errado…
Aí ele falou que tinha me poupado pq eu era mt novo, mas que agora era melhor fazer exame da próstata que por via das dúvidas era melhor tirar da frente…etc (aquela porra toda)…Falou pra eu pensar e se decidisse fazer: ligar pra ele.
Mas, porra, a chance de eu me apaixonar pela mão dele era grande.
Primeiro que eu sou super sensível, e se ela não desse continuidade ao nosso relacionamento eu ia ficar super chateado.
Fiquei pensando em tudo.
Principalmente no tamanho daquela mão.
Comecei a sonhar com aquela mão. Sonhava que ela tinha vida própria.
A gente saía pra jantar, eu e a mão. Rodízio de pizza, comida japonesa,…a MÃO comia pra caralho.
A gente ia passear no Ibirapuera.
Aí ela entrava em mim…várias vezes e depois…nunca mais me ligava…me abandonava…
Eu nunca + voltei lá.
Mas resolvi meu problema de mijo.
Eu uso 2 cuecas.